Até nas tampas de bueiro do Japão tem cores, imagens e ideogramas...

Manholes of Japan

Da galeria do blog da Martine Cotton

Coisas de japonês.

Tem muito mais tampas neste site.

Combined sewage system manhole cover, Minato ward, Tokyo.

Water supply manhole cover, Minato ward, Tokyo.

Decorative manhole cover, Chuo ward, Tokyo.

Fire extinguisher manhole cover, Minato ward, Tokyo.

Manhole cover, Minato ward, Tokyo.

Domestic water supply manhole cover, Minato ward, Tokyo.

Combined sewer system manhole cover, Minato ward, Tokyo.

Fire emergency manhole cover, Minato ward, Tokyo.

NTT telecommunications manhole cover, Minato ward, Tokyo.

Gas manhole cover with cherry blossom, Ueno ward, Tokyo.

Nagoya manhole cover, Tenpaku ward, Nagoya.

Nagoya sewage system manhole cover, Tenpaku ward, Nagoya.

Nagoya sewage system manhole cover, Tenpaku ward, Nagoya.

Water manhole cover, Sakurae Town, Shimane.

Nagoya Fire Services manhole cover, Naka ward, Nagoya.

Nagoya manhole cover, Naka ward, Nagoya.

Kyoto manhole cover, Kita ward, Kyoto.

Izumo city manhole cover, Shimane Prefecture.

Izumo Taisha manhole cover, Shimane Prefecture.

Hiroshima manhole cover, Hiroshima Prefecture.

Kamakura manhole cover, Kanagawa Prefecture.

Kamakura manhole cover, Kanagawa Prefecture.

O lado sexy da Força

Seção : Mexerico - 28/11/2008 15:18 Gal Costa não quer ver Marina Lima Silvia Dalben - Portal UAI

De acordo com a colunista Regina Rito, do Jornal O Dia, Gal Costa não quer mais ver Marina Lima na sua frente. O motivo da briga das duas cantoras foi uma entrevista que Marina deu à revista Joyce Pascowitch em que revela que teve sua primeira relação homossexual aos 17 anos, com Gal.

Por não ter gostado nem um pouco da repercussão da entrevista, Gal barrou a entrada de Marina em seu apartamento na última terça-feira, quando esta queria explicar sobre a entrevista. Gal disse que não estava disposta a atendê-la.

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Marina Lima perdeu a virgindade com Gal Costa

Seção : Mexerico - 28/11/2008 10:52

Justus gravará prova de 'O Aprendiz 6' durante cruzeiro

Agência Estado
Mar, sol, hidroginástica na piscina e Roberto Justus, de topete à prova de brisa marítima, demitindo alguém em alto e bom som ao seu lado. Esse é o “plus” oferecido pelo mais novo pacote do cruzeiro Splendour of the Seas (Royal Caribbean) - sim , esse é o batismo oficial do barco - aos seus clientes em março. Por cerca de R$ 600 (preço do pacote para três dias), o passageiro terá direito a acompanhar a gravação de uma das provas da 6ª edição de O Aprendiz, que estréia no início de 2009, pela Record.

No lugar de shows do Rei Roberto Carlos - um dos artistas que explora bem o segmento - a viagem, que sai de Santos rumo a Búzios, traz em sua programação uma série de palestras para quem deseja “expandir seu horizonte profissional”.

Justus promete distribuir prêmios durante o cruzeiro, entre eles um jantar a sós com ele e um estágio de três meses em uma de suas empresas, a agência Y&R. E, segundo o texto de divulgação do cruzeiro, haverá ainda, “antes de uma das baladas” no barco, uma noite de autógrafos com Justus.

Por volta das 5h30 da manhã deste sábado, um casal de namorados estava brigando na Orla da Lagoa da Pampulha, em Belo Horizonte. O namorado parou o carro para pedir ajuda aos policiais, pois a namorada estava muito nervosa.

Quando olharam para trás, viram o carro caindo na Lagoa da Pampulha. Segundo a polícia, foi a namorada quem empurrou, mas o namorado desconversa e diz que foi um descuido e que o carro estava desengrenado.

O carro foi retirado após duas horas de trabalho dos Bombeiros e do guincho.

Assista à reportagem da TV Alterosa

Morto e sepultado reaparece vivíssimo em BH Pedro Ferreira - Estado de Minas

Arte EM

Um homem de 63 anos, dado como desaparecido há um mês, foi localizado na sexta-feira da semana passada pela Polícia Civil e teve uma surpresa nada agradável quando retornou para casa, no Bairro Marajó, Região Oeste de Belo Horizonte. Ele já tinha sido velado e enterrado pela família, amigos e vizinhos. O morto-vivo, cujo nome não divulgado pela polícia, foi confundido com o corpo de um sósia no Instituto Médico Legal (IML).

Uma irmã desmaiou ao reencontrar o “falecido” e houve gente na rua que achou que estivesse diante de uma assombração. A semelhança do homem morto com o que estava desaparecido era tanta que ninguém que esteve no velório desconfiou de nada. O alvoroço na rua foi geral quando o homem, que todos julgavam morto, reapareceu esbanjando saúde, provocando um clima de medo, surpresa e felicidade.

A Polícia Civil somente conseguiu esclarecer o equívoco depois que uma moradora do Bairro Universitário, na Região da Pampulha, pediu apoio para tentar localizar os parentes de um morador de rua que todos da região ajudavam dando alimentos e roupas. Ao pesquisar nos seus arquivos, a polícia constatou que havia uma queixa de desaparecimento dele, levando-o de volta para a casa onde mora com uma irmã e outros parentes. Ele é solteiro e não tem filhos.

O diretor do IML, José Mauro de Morais, reconhece que é possível o corpo de um desconhecido ser confundido com o de outra pessoa, pela semelhança física. Segundo ele, quando o instituto recebe um corpo sem identificação, ele é fotografado primeiro e depois identificado pela impressão digital, por meio do Instituto de Identificação, que também faz o exame da arcada dentária para comparar com fichas odontológicas. Depois, na necropsia, são colhidos materiais para futuros exames de DNA. “Esse corpo é descrito num documento conhecido como Auto de Reconhecimento, onde consta a estatura, a cor da pele, dos olhos, dos cabelos, o sexo, cicatrizes e outros sinais particulares do desconhecido, além das vestes, data de entrada e tempo provável de morte”, disse José Mauro.

Todas as informações do corpo são encaminhadas ao serviço de relações públicas e de assistência social do IML. Quando uma família chega e diz que um parente está desaparecido, depois de procurar em hospitais e delegacias, o IML fornece todas as características da pessoa para a assistência social. “Se esses dados combinam com a descrição do cadáver, a assistente social mostra a fotografia. Se a família reconhece pela foto, é mostrado o corpo. A lei exige, além do reconhecedor, mais duas testemunhas de que realmente é aquela pessoa. Se as três confirmam, o Auto de Reconhecimento é entregue à família, que vai a uma autoridade policial ou judiciária para ser feito um termo”, disse o diretor do IML.

Com o documento, a autoridade faz um ofício ao IML ordenando a entrega do corpo para sepultamento. “Se o desaparecido tiver um sósia, com as mesmas características físicas, é possível que haja engano, mas isso não é comum”, disse José Mauro. Ainda de acordo com ele, por lei, todo corpo de desconhecido tem o direito de ser sepultado pelo município, depois de 30 dias aguardando identificação ou reconhecimento no IML. No caso de um desconhecido ser enterrado por engano, não há necessidade de exumação, porque todas as suas características físicas e material genético já estão arquivados. O IML de Belo Horizonte tem capacidade para 72 corpos. Por ano, a média é de 1,1 mil desconhecidos. No ano passado, 1.014 deles foram reconhecidos.

Ivan Satuf - Portal Uai

Jair Amaral/EM/D.A Press

Cruz Vermalha em BH ficou pequena para tanta solidariedade

Os moradores de Belo Horizonte e Contagem dispostos a ajudar as vítimas das enchentes em Santa Catarina podem fazer doações em quatro locais. Balanço divulgado neste sábado elevou para 109 o número de mortos no estado. Três batalhões do Corpo de Bombeiros e a sede da Cruz Vermelha na capital recebem os donativos para os desabrigados no Sul do país.

Segundo os bombeiros, a população pode ajudar entregando água potável, fraldas descartáveis e alimentos não-perecíveis, principalmente os enlatados, que facilitam o transporte e consumo em regiões que enfrentam problemas com o fornecimento de energia elétrica.

As roupas doadas devem ser devidamente separadas por tipo para agilizar o trabalho de organização e distribuição. Os calçados devem ser amarrados uns aos outros, evitando a separação dos pares durante o transporte.

Veja os postos de coleta de doações:

1º Batalhão de Bombeiros - R. Piauí, 1815, Funcionários - BH
2º Batalhão de Bombeiros - Av. João César de Oliveira, 3744, Centro - Contagem
3º Batalhão de Bombeiros - Av. Antônio Carlos, 4013, São Francisco - BH
Cruz Vermelha - Alameda Ezequiel Dias, 427, Centro - BH

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Anatel prorroga pela 4ª vez cobrança por ponto extra de TV por assinatura
FolhaNews
A Anatel (Agência Nacional de Telecomunicações) prorrogou por mais 90 dias a cobrança pelo ponto extra de televisão por assinatura. É a quarta vez que a agência adia a cobrança pelo serviço. No fim de julho, a Anatel apresentou proposta proibindo o pagamento pelo ponto extra. Na ocasião, anunciou que o documento ficaria em consulta até o fim de agosto e, para que a agência tivesse tempo de votar a questão após a consulta pública, a cobrança pelo serviço poderia ser feita por mais 60 dias.

Até agora, porém, o assunto não foi votado e a agência vem prorrogando o prazo. A conselheira Emília Ribeiro pediu vistas do processo no fim de outubro.

Proposta

Na proposta apresentada em julho, ficava proibida a cobrança do ponto extra, só podendo ser cobrado o valor do aparelho decodificador e o custo da instalação. A regra valerá tanto para os novos clientes quanto para os que já utilizam dos serviços de TV por assinatura.

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Se a proibição for aprovada, as empresas terão que especificar na fatura o custo do aparelho e da instalação - tanto do ponto principal como os dos pontos extras - e o valor da programação. Assim, quando o consumidor pedir um ponto adicional, a empresa só poderá cobrar o mesmo valor que é cobrado pelos aparelhos, eliminando a possibilidade de cobrança a mais sobre o custo da programação.

As empresas poderão, por exemplo, parcelar a cobrança do decodificador, mas isso terá que ser feito em um prazo específico (5 ou 10 vezes, por exemplo), não podendo haver uma taxa fixa pelo ponto extra cobrada todos os meses. Eventuais reparos no ponto extra também poderão ser cobrados, apenas uma vez.

A proibição da cobrança já constava em regulamento de TV por assinatura que entrou em vigor em junho. O texto confuso do documento, porém, dava margem a diferentes interpretações. A ABTA (Associação Brasileira de TV por Assinatura), por exemplo, entendeu que poderia manter a cobrança.

Polícia britânica vai distribuir chinelos a 'alcoolizadas'


Policiais da cidade de Torbay, no condado de Devon, na Inglaterra, vão distribuir chinelos de graça para mulheres que estiverem muito alcoolizadas para voltar para casa em salto alto. O objetivo do projeto, uma iniciativa da polícia e da prefeitura local, é reduzir o número de ferimentos causados por sapatos "perigosos".

Torbay é uma cidade portuária e turística cuja vida noturna representa um importante aspecto da economia. "Algumas vezes, as pessoas ficam bêbadas e você vê que elas estão usando sapatos pouco confortáveis, inadequados e sujos. Nós consultamos pessoas que trabalham nas áreas de economia noturna e essa é apenas uma medida para garantir a segurança das pessoas", disse Adrian Leisk, da Polícia de Devon e Cornuália.

Ativistas da organização The Taxpayers' Alliance (A Aliança dos Contribuintes, em tradução livre) disse que o projeto é um "desperdício idiota de dinheiro". "As pessoas não pagam impostos para que mulheres bêbadas ganhem chinelos de graça, elas querem que a polícia combata crimes", disse o representante da organização, Matthew Elliott.

O esquema terá início no mês que vem e faz parte de um projeto que vai custar 30 mil libras esterlinas (cerca de R$ 100 mil). Mas, segundo Leisk, apenas 200 libras esterlinas (cerca de R$ 690) serão usadas para a compra dos chinelos.

Os chinelos terão mensagens sobre o limite de álcool considerado seguro. A polícia afirma também que o esquema faz parte de um pacote de medidas amplo e que a maior parte do dinheiro será usada no fornecimento de informações sobre sexo seguro e para ampliar o trabalho de equipes especiais para reduzir crime no local.

Segundo Leisk, uma nova equipe de combate ao crime formada por policiais e voluntários será empregada para atender pessoas consideradas vulneráveis, especialmente mulheres, que precisem de ajuda.

O dinheiro também será usado, segundo Leisk, para prolongar uma campanha de distribuição de preservativos e cupons para a compra de alarmes contra estupro. Um outro projeto na cidade emprega policiais que dão ordens para que pessoas que urinam nas ruas limpem a sujeira que fizeram.

Ironia pouca é bobagem

Advillage Brasileiros estão entre os mais perdidos do mundo, segundo pesquisa da Nokia

Problema é tentar fazer muita coisa ao mesmo tempo. Mulheres alegam até 'fatores hormonais'

27.11.2008 - 15:45

Redação

Perder-se em Londres faz parte da vida. Segundo pesquisa organizada pela Nokia, há mais pessoas perdidas na capital inglesa do que em qualquer outro lugar do mundo, incluindo cidades como Bangcoc e Pequim, que possuem quase o dobro do tamanho.

Mas os brasileiros não ficam muito atrás. Além de se perder muito e demonstrarem resistência a dispositivos de navegação, alguns culpam as muitas tarefas a realizar e até os hormônios.

Os dados são parte de um estudo global envolvendo 12,5 mil pessoas de 13 países, perguntadas sobre seus sensos de direção e hábitos de navegação.

A pesquisa descobriu que uma a cada dez pessoas considera impossível navegar em Londres, seguido de perto por Paris (9%), Bangcoc (5%), Hong Kong (5%) e Pequim (4%), completando a lista das cinco cidades mais “perdidas” do planeta.

Adicionalmente, a pesquisa mostrou ainda que um em cada três londrinos, quando perguntados por estranhos sobre direções de trânsito, dá informações erradas.
No Brasil, a pesquisa ouviu mil pessoas em oito capitais.

Os brasileiros se destacam como um dos povos mais perdidos. É o país, por exemplo, onde mais pessoas confessaram já ter faltado a compromissos por dificuldades em se localizar. Cerca de 8% dos entrevistados não conseguiram chegar a um casamento, encontro romântico ou uma comemoração de aniversário de alguém da família por esse motivo.

Entre todos os países, o maior índice de pessoas que se perdem quando estão no exterior, 31%, também foi levantado no Brasil.

Um dos motivos apontados para a desorientação é a realização de mais de uma tarefa ao mesmo tempo. Quando nessa situação, 27% declararam não encontrar o caminho certo. Já as mulheres brasileiras têm outra justificativa: os hormônios. Para 3% delas – também o maior índice encontrado na pesquisa – são eles os culpados.

Paradoxalmente a essa dificuldade de se localizar, o brasileiro ainda se mostra resistente à adoção de algum equipamento de navegação móvel. Apenas 5% disseram que utilizariam esse tipo de dispositivo. Quanto a dar informações erradas a pessoas perdidas, 15% admitem fazê-lo para parecerem mais sabidos.

Governo reconhece que ainda há despreparo para que a Lei Seca seja eficiente

Ministro da Justiça anuncia a compra de 10 mil bafômetros e critica lentidão de estados e municípios

27.11.2008 - 13:37

Redação

O ministro da Justiça, Tarso Genro, reconhece que os estados e municípios brasileiros não estão preparados para o cumprimento da Lei 11.705, a chamada Lei Seca. Segundo ele, isso ocorre porque a medida é nova dentro da legislação brasileira.

O ministro anunciou a compra de 10 mil bafômetros pelo governo federal, que serão distribuídos a partir da próxima segunda-feira, dia 1º, aos locais em que há maior movimentação de veículos e maiores índices de acidentes.

“Como não há efetivamente esse preparo, o Ministério da Justiça está comprando 10 mil bafômetros. Os municípios e os estados, muitos deles, não compraram. Deviam comprar, deviam ter dinheiro para isso, porque essa é uma obrigação deles. Mas a licitação já está em andamento e vamos distribuir para todo o país”, disse, após participar de entrevista à emissoras de rádio durante o programa Bom Dia, Ministro, nos estúdios da Empresa Brasil de Comunicação (EBC).

Tarso garantiu que as estradas federais estão sendo fiscalizadas e que o momento é de intensificar o trabalho de conscientização da população por meio de campanhas educativas. “É uma mudança legal, mas também no comportamento da sociedade para a proteção da vida das pessoas”, avaliou.

O ministro lembrou que houve uma redução de 6,2% no número de mortos no trânsito e que isso aconteceu “mesmo sem uma fiscalização ultra-rigorosa como deve ser”. Para ele, o índice demonstra que a sociedade brasileira “não só necessitava de uma lei como essa como está apoiando [as mudanças]”.

“As empresas que fabricam os bafômetros vão ter que se preparar, contratar pessoal. Vamos começar a fazer a distribuição em dezembro para que, nos feriados de fim de ano, tenhamos uma fiscalização mais eficiente”, garantiu.

Com Agência Brasil

Seção : ragga - Noticia - 27/11/2008 10:23

Banda Kiss reclama por não estar no Hall da Fama do Rock

Para entrar na lista, é preciso que o grupo ou artista tenha lançado o primeiro álbum há 25 anos, no mínimo

Redação - Ragga

Integrantes do grupo Kiss

A banda Kiss é uma das mais conhecidas do mundo, mas a fama não lhe garantiu, pelo menos por enquanto, um lugar no Hall da Fama do Rock. O grupo já vendeu milhões de discos e possui fãs em vários cantos do planeta. A exclusão foi motivo de reclamação por parte da banda. O baixista Gene Simmons afirmou que bandas de vários gêneros estão presentes no Hall da Fama, mas o Kiss ainda não.

Confira galeria de fotos do Kiss

Para entrar no Hall da Fama, a fundação que promove a premiação determina que o grupo tenha, no mínimo, 25 anos de lançamento do primeiro single ou álbum.
O Kiss lançou seu primeiro álbum em 1974, ou seja, eles possuem o requisito para estar na lista.

O Kiss já vendeu milhões de discos e possui fãs em vários lugares do mundo

Na lista para entrar no Halll da Fama deste ano, estão a banda Metallice, o guitarrista Jeff Beck e o cantor de soul Bobby Mack.

Os homenageados serão eleitos por 500 personalidades da música e o anúncio acontece em janeiro. A entrega do prêmio rola no dia 4 de abril, em Cleveland.

A banda Kiss aguarda sua nomeação para o Hall da Fama do Rock

Enquando isso, o Kiss aguarda sua esperada nomeação.
Confira vídeos da banda Kiss

Impotente a 300%

Duas amigas encontram-se.
Já não se viam há muito tempo e puseram a conversa em dia.
- Então como vais? Tá tudo bem contigo?
- Vou andando... o meu marido está com um grande problema ...
- Que problema?
- Está Impotente a 300% ...
- A 300%?... eu só conhecia a 100% ...
- A 100% eu já sabia.... mas agora entalou os dedos numa porta....e para
agravar o problema. ... tem a língua queimada ...

A bula do Viagra

 

- Vai, Horácio. Toma logo.

- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?

- Pendurados no seu pescoço.

- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo!!!

- Então, todos os homens da sua idade são ridículos. Porque todos estão tomando! E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas!

- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que você fez.

- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio.

- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.

- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem mais.

- Não começa, Maria Helena, não começa.

- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.

- Sério?

- Preciso de sexo, Horácio.

- Mas hoje é segunda, Maria Helena...

- Quero trepar!!! Foder!!! Ser comida por um macho de pau duro!!!

- Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.

- Quero ser penetrada, quero gozar.

- O sexo é uma ditadura, Maria Helena A gente tá na idade de se livrar dela.

- Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.

- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.

- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico, talvez. Até a metade.

- Maria Helena...

- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!

- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em feng shui, bonsai, shiatsu ? Arranja um cachorro. Quer um cachorro ? Um salsichinha?

- Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame.

- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.

- Que porcaria?

- O sexo, Maria Helena, o sexo.

- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?

- Não estou interessado.

- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico.

- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que é câncer. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma delícia.

- A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite!

- Com alho.

- Faça-me o favor, Horácio.

- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já...

- Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?

- Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não precisam mais de sexo.

- Ah, não? Quem decidiu isso?

- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.

- Prefiro envelhecer com orgasmos

- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.

- E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de velho. Boiola.

- Maria Helena! Faça-me o favor. Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria cama,diante da minha própria televisão?

- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.

- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.

- Fazer? Essa é boa. O que é que um bancário aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber?  Ficar jogando bilhar a tarde inteira?

- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.

- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.

- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos isso.

- Vira o foco do abajur para cá... assim... melhorou?

- Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo novela. Mais. Mais um pouco.

- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.

- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.

- Sei.

- Veículos excipientes: celulose microcristalina...

- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.

- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?

- Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação..

- Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Me recuso a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa pior.

- Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose. Deve ser algum adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.

- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena.

- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.

- Absurdo, absurdo.

- Que mais, que mais, Horácio?

- Dióxido de titânio.

- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.

- índigo carmim...

- índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.

- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?

- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu saiba. Ou sai?

- Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul?

- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.

- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.

- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.

- Presta atenção. 'O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis,ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o influxo de sangue:' Cacete. Corpos cavernosos Já pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.

- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens evoluem muito lentamente.

- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.

- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.

- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.

- Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.

- Vou ler. 'Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos..:'

- Não?

- Não, Maria Helena. Ele apenas 'aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual' - veja bem, Maria Helena, veja bem - 'a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?'. Ouviu isso?

- Degradação, Maria Helena. Dentro dos meus próprios corpos cavernosos. Degradante..

- Degradante é pau mole.

- Olha o nível, Maria Helena! Olha o nível!! Vamos ver os efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.

- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer.

- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena. Estamos off-line.

- Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o 'Hava Naguila' que passa.

- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria Helena? De camarão no espeto?

- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?

- Enjôos. Ó céus! Enjôos...

- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.

- Vamos ver o que mais... hum.. dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua cara.

É muito boa, leiam sem falta.

- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.

- É brincadeira... É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?

- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.

- Como se você não arrotasse, Maria Helena.

- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.

- Como você é simplória, Maria Helena, como você é... menor. Desculpe, mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas.

- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos colaterais.

- Como , 'pula os efeitos colaterais'? É porque não é você quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?

- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei..

- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia?

- Obrigada, Horácio.'Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara...

- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal.

- Vou dedicar a você.

- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah! Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém,qüém. Qüém.

- Um pateta com voz de pato. Perfeito.

- Ridículo. Absurdo. Idiota.

- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar a boca que você não fica fanho.

- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?

- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio. Vai dizer justo na hora de trepar?

- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.

- Já percebi.

- Hum. Ouve só; diarréia!

- Quê?

- É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena. Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita.

- Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.

- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?

- Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar! Agora, Horácio. Eu espero.

- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena. Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.

- Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não viu?

- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida?

- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se quiser.

- Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.

- Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me borrifou toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas?   Ai, meu Deus! Horácio? Você está bem ? Respira fundo! Isso, isso... E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até prum cara como   você.

- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima! Ufff! Me dá mais água

- Quanto tempo isso aí demora pra fazer efeito?

- Isso aí o quê?

- A pílula, Horácio, a pílula.

- E eu sei lá?

- Vê na bula, Horácio.

- Hum... tá aqui: 30 minutos.

- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um
copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para  sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?'.
- 'Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu':
- Beba cerveja; você nunca terá vermes!

Foi aplaudido de pé!!!!

01. "Este país não pode dar certo. Aqui prostituta se apaixona, cafetão tem ciúme e traficante se vicia".

02. "Dizem que maconha vicia. Eu acho que é mentira. Tem um amigo meu que fuma há 25 anos e até hoje não é viciado".

03. "Eu não agüento mais a imprensa, ela está mais preta do que marrom. Todo jornalista gostaria de ser artista, todo redator é aquele que não conseguiu ser escritor e todo mundo quer ser cantor".

04. "Que beleza, Tim Maia pelo preço de uma grama" . (referindo-se ao preço do ingresso para um show seu)

05. "Não saio com mulheres famosas pois não pago acima da tabela".

06. "Se não fosse obrigado, não andaria de jeito nenhum de avião. Antigamente eu tomava uns goles para enfrentar. Teve vôo em que, se deixassem, eu até pilotava o avião".

07. "Eu poderia ser ministro da Cultura e não esses que andam por aí. Sou um músico que conhece a realidade. Eu já comi churrasquinho de gato, tomando ácido com ki-suco".

08. "O FHC seria um ótimo ministro das Comunicações, da Educação. Mas não tem experiência física nem psicológica nem espiritual para ser presidente".

09. "Eu sou o bispo Tim Maia e tenho meus adeptos: chamo os 'doidões' para o Circo Voador e faço o meu show".

10. "Eu não fumo, não bebo e não cheiro. Meu único defeito é que eu minto um pouco".

11. "Todo brasileiro deveria ter acesso a lagostas grelhadas".

12. "Quando me sinto solitário, contrato prostitutas para passar a noite e nem toco nelas"

13. "Com duas garrafas de uísque canto até de manhã".

14. "Michael Jackson é um corruptor de menores sem-vergonha".

15. "Maconha não chega a ser nem um entorpecente, é um estupeficante".

16. "Tudo é tudo e nada é nada".

17. "O Brasil é uma terra de mestiço pirado querendo ser puro-sangue".

18. "Passou de branco, preto é. Não existe este negócio de mulato. Mulato pra mim é cor de mula".

19. "Gosto de cantar com sentimentos. Se você não transmitir sentimento, não atinge ninguém".

20. "Os meus cachorros são os meus melhores amigos".

21. "Gostaria de subir em luz".

 

E A MELHOR:

"Fiz uma dieta rigorosa, cortei álcool, gorduras e açúcar. Em duas semanas perdi 14 dias"

Tim Maia

Como transformar um defunto em jóia

Agora a moda é, em vez de ser enterrado em um caixão, ou ser cremado, virar diamante após a morte.

Ao custo de alguns milhares de euros e graças a uma sofisticada transformação química, uma empresa suíça agora garante ao falecido reservar seu lugar na eternidade sob a forma de um diamante humano.
Na Suíça, a empresa Algordanza recebe a cada mês entre 40 e 50 urnas funerárias procedentes de todo o mundo. Seu conteúdo será pacientemente transformado em pedra preciosa.
'Quinhentos gramas de cinzas bastam para fazer um diamante, enquanto o corpo humano deixa uma média de 2,5 a 3 kg depois da cremação', explica Rinaldo Willy, um dos co-fundadores do laboratório onde as máquinas funcionam sem interrupção 24 horas por dia. Ou seja, cada defunto pode gerar uns 5 diamantes, ou mais, dá para distribuir para toda família.
Os restos humanos são submetidos a várias etapas de transformação. Primeiro, viram carbono, depois grafite. Em seguida são expostos a temperaturas de 1.700 graus, finalmente se transformam em diamantes artificiais num prazo de quatro a seis semanas. Na natureza, o mesmo processo leva milênios.
'Cada diamante é único. A cor varia do azul escuro até quase branco. É um reflexo da personalidade', comenta Willy. A personalidade pela cor? Que coisa doida!
Uma vez obtido, o diamante bruto é polido e talhado na forma desejada pelos familiares do falecido para depois ser usado num anel ou num cordão.
Já pensou poder levar seu ente querido, depois da morte, em um colar ou anel? Se perguntarem sobre o falecido você vai poder dizer: 'Ele é uma jóia'.
Se roubarem o diamante é que é o problema, você vai ter que gritar: 'Roubaram o defunto, pega ladrão'!

O preço desta alma translúcida oscila entre 2.800 e 10.600 euros, segundo o peso da pedra (de 0,25 a um quilate), o que, segundo Willy, vale a pena, já que um enterro completo custa, por exemplo, 12.000 euros na Alemanha.


Está vendo, a moda tem tudo para pegar, é até mais barato transformar o defunto em jóia!

A indústria do 'diamante humano' está em plena expansão, com empresas instaladas na Espanha, Rússia, Ucrânia e Estados Unidos.
A mobilidade da vida moderna é propícia para o setor, explica Willy, que destaca a dificuldade de se deslocar com uma urna funerária ou o melindre provocado por guardar as cinzas de um falecido na própria casa.