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Passamos no Brasil do analfabetismo funcional pro analfabetismo presidencial... #problemasdeontemehoje

Do G1, em São Paulo
A força aérea dos Estados Unidos encomendou 2,2 mil consoles PlayStation 3 da Sony. A intenção é criar um supercomputador barato capaz de realizar processamento de dados com a mesma eficiência das máquinas usadas pelas forças armadas do país.

Os videogames serão ligados em rede e serão utilizados para o processamento de dados de imagens de radar em alta resolução e vídeos e ajudarão na pesquisa de “computação neuromórfica”, um novo tipo de circuito de computador que imita arquiteturas neurobiológicas.

Os consoles serão enviados diretamente para o laboratório de pesquisa da força aérea americana onde serão conectados aos 336 que fazem parte do sistema.

NEURÔNIOS MASCULINOS

No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho.
Um dia, um outro Neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
- Olá companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas...estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem... desde sempre... sempre estive aqui..

- Cara, mas você é burro mesmo! Desce pro pinto !.... Tá todo mundo lá!

  - Meu rei, veja aí pra mim...
A braguilha da minha calça tá aberta?
- Olhe... Tá não...
- Então vou deixar pra fazer xixi só amanhã...

 

         Quatro baianos assaltam um banco e
param o carro uns quilômetros à frente.
Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro?
- E pra que esse trabalhão? Vamos
esperar o noticiário da TV...

Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala:
Oxente, será que tá chovendo?
- Sei não, meu rei...
- Vai lá fora e dá uma olhada. ..
- Vai você...
- Vou não, tô cansadão...
- Então, chame nosso cão...
- Oxente, chame você...
- Ô Fernando Afonso!
O cachorro entra na sala, pára e deita
de costas para os
dois.
- E então, meu rei, tá chovendo?
- Tá não... O cão tá sequinho.

 

Dois baianos que eram primos vão servir o exército.
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
-Qual o seu nome? pergunta ao primeiro.
-É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o
que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria.
- E o que é aquilo? Pergunta apontando
para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe de Tonho...

Prepare-se para emergências

 

 

No dia seguinte ao apagão ocorrido neste 10 de novembro, o noticiário foi preenchido com histórias de gente contando o que viveu enquanto parte do Brasil estava no escuro. Entre as inúmeras situações, havia pessoas relatando seu esforço para espremer o último sopro de vida do celular antes de a bateria acabar e aqueles que tatearam as paredes das escadas até chegar a seus apartamentos.

Também houve precavidos que não ficaram na escuridão, nem perderam seus trabalhos não-salvos na tela do computador no instante em que a energia deixou de correr pelos fios elétricos.

Se você, como eu, prefere estar no grupo de pessoas que não sofreram com a falta de luz e não gosta de passar apuros quando o inesperado acontece, veja algumas providências a tomar para evitar situações difíceis.

FALTA DE LUZ/ABASTECIMENTO DE ÁGUA OU GÁS - Quando o serviço público cessa, é difícil prever quanto tempo você ficará sem o recurso. Por isso, poupe a energia de emergência ou o suprimento de água que tiver armazenado. Mantenha lanternas (carregadas) e pilhas de qualidade em locais de fácil acesso e desimpedido.

Luminárias de emergência custam a partir de R$ 60 e ficam desativadas enquanto houver energia. No primeiro sinal de queda, se acendem automaticamente utilizando sua bateria interna. Assim que a luz volta, desligam automaticamente.

Se você utiliza o computador em casa e não pode correr o risco de perder trabalhos em curso, providencie um no-break, equipamento dotado de um acumulador capaz de manter o micro funcionando por alguns minutos, garantindo tempo para você salvar seus trabalhos e desligar a máquina sem o risco de estragar arquivos.

Para ligar um computador com monitor, impressora e modem, um no-break de 600VA é suficiente e parte de R$ 180. Esta configuração garante até 10 minutos de “vida” após a interrupção de energia.

Um reservatório de água é essencial no caso de pane no fornecimento de água. Quando as torneiras ligadas diretamente ao encanamento da rua secam, pode-se continuar a contar com o recurso armazenado em casa. O ideal é manter, no mínimo, um chuveiro, torneira dos banheiros e da cozinha ligados à caixa d´água. Lembre-se de fazer limpeza periódica a cada seis meses, pois ocorre o acúmulo de terra e sujidades no fundo do reservatório, impossibilitando o aproveitamento total do líquido guardado.

Para aqueles que moram em locais afastados ou de difícil acesso, como sítios ou casas de campo, vale a pena considerar a compra de um gerador a diesel ou gasolina. Para dimensionar o gerador ideal, some as potências de todos os equipamentos que pretende ligar ao sistema de emergência.

Coisas que você precisa ter em casa:
- lanternas (com pilhas carregadas)
- caixa de água limpa de 1.000 litros*
- suprimento de água potável
- mini botijão de gás
- luz de emergência / luminária de emergência

* para famílias com mais de 4 pessoas

PEQUENOS ACIDENTES PESSOAIS - Segundo o Corpo de Bombeiros, um kit de primeiros socorros é uma boa providência para ter uma casa preparada para imprevistos, mas nada adianta ter os suprimentos se não houver uma pessoa com o mínimo de conhecimento para realizar pequenos curativos. Um curso de primeiros socorros é recomendável, que ensine os procedimentos de socorro para ferimentos, ataques cardíacos ou convulsões.

CHUVAS, TEMPORAIS, ALAGAMENTOS OU PRINCÍPIO DE INCÊNDIOS - Os Bombeiros não recomendam que leigos tentem fazer salvamentos sem o mínimo de ferramentas ou preparo em situações de emergência, sob pena de piorar a situação. Um extintor é útil, desde que utilizado por pessoa instruída. Atenção ao tipo de conteúdo. Um extintor do tipo ABC pode ser utilizado em líquidos, sólidos e superfícies eletrificadas. Não use um equipamento de água pressurizada em acidentes elétricos, por exemplo. No caso de enchentes, evite contato direto com a água das ruas. Quando o nível baixar, sempre utilize botas de borracha.

Extintores automotivos podem ser uma alternativa para ter em casa, mas só servem para princípios de incêndio. Sua capacidade de extinção de fogo é bastante limitada.

 

COISAS QUE VOCÊ PRECISA TER EM CASA:
- extintor de incêndio
- guarda-chuva
- capa de chuva
- bota de borracha

REPAROS RESIDENCIAIS - Você mesmo pode executar uma série de reparos simples, que não necessariamente requerem auxílio profissional, como instalar uma tomada. Lâmpadas reservas são essenciais, principalmente nos finais de semana e feriados, quando parte do comércio está fechado. Um kit básico de ferramentas pode ser adquirido em lojas de construção.

FERRAMENTAS E EQUIPAMENTOS QUE VOCÊ PRECISA TER EM CASA:
- lâmpadas de reserva
- fita isolante
- par de luva de PVC 26 cm
- martelo de borracha 40 mm
- óculos de proteção
- par de calço de madeira
- máscara semifacial com filtro
- martelo de metal
- jogo de chaves de fenda
- alicate
- estilete

Monte seu próprio kit de primeiros socorros - Existem kits prontos de primeiros socorros que você pode escolher dependendo de seu orçamento, mas tome cuidado ao optar por produtos de baixa qualidade. Comprar os itens separadamente pode ser uma boa opção para fugir de preços elevados e escolher as marcas de sua preferência.
- dois pares de luvas cirúrgicas (látex)
- 10 compressas de gaze
- 5 gaze vaselinada
- 5 ataduras de crepe
- 2 rolos de esparadrapo
- 2 rolos de micropore (esparadrapo cirúrgico)
- tesoura sem ponta
- 1 litro de soro fisiológico
- 1 pinça
- caixa de curativos Band-Aid
- agulha
- garrafa de álcool a 70%
- algodão
- cotonetes
- 1 bolsa em gel
- 1 termômetro

Você pode armazenar alguns medicamentos, desde que observe os prazos de validade e não os utilize sem recomendação médica. Veja o que manter em casa:
- analgésicos
- antiinflamatórios
- antitérmicos
- antialérgicos
- colírio
- remédios para náusea

Fontes consultadas:
- Decathlon (loja de esportes e equipamentos para acampamento)
- Corpo de Bombeiros da PMESP
- SMS Tecnologia Eletrônica Ltda.
- Enf. Camila Elisabeth Zimmermann Winter

Um Segredo Real, Não é Ficção!

O Segredo: Energia Gratuita Sem Fio.
Objetivo do Petróleo: Ocultar o Segredo.
Objetivo desta Comunidade: Arrecadar mais de 1.000 'assinaturas' para serem entregues às Emissoras de TV, que poderão passar o Filme 'O Segredo de Nikola Tesla' no horário adequado à sua programação, objetivando o acesso desta informação aos telespectadores brasileiros.

Ética: Acreditamos no respeito e compromisso da Rede Globo, Record, Sbt, Bandeirantes e Cultura para conosco, seus fiéis telespectadores.

Detalhes da Energia Livre: Veja na Comunidade 'Invenções de Nikola Tesla'.

Cada integrante que se preocupa com o Aquecimento Global, deve divulgar esta Comunidade para todos seus amigos!

Filme Completo:http://www.orkut.com.br/CommMsgs.aspx?cmm=61474149&tid=5223915649307385929&start=1
 
Imagem álbum
http://picasaweb.google.com.br/cerqueira.santos/Comunidades/photo#5104938795673150466
Graças à Nikola Tesla, hoje se dá ao luxo de consumir menos energia elétrica.Thomas Edson sempre é lembrado quando se acende uma lâmpada. Este inventor, bastante citado em livros escolares, arrebata toda luz para si. Saibamos nós, que para que a luz de Edson acenda, é necessário de outro inventor que permanece na escuridão da injustiça humana. Nikola Tesla inventor com mais de 700 patentes, a corrente alternada que usamos dia e noite, é uma delas. Hoje a lâmpada de Edson está sendo substituída pela lâmpada fluorescente e eletrônica, que também é outra patente de Tesla, por ser muito mais econômica. Por ironia tecnológica, mesmo para a lâmpada de Edson brilhar, em verdade é o coração de Tesla que pulsa 60 vezes p/ seg. dentro da mesma!...Sendo assim, o espírito de Tesla sempre esteve presente na lâmpada acesa de Edson, em um circuito de corrente alternada.

E agora me pergunto todos os dias logo cedo quando o maldito despertador me faz acordar...

- Se você lhe der uma casa, ela vai dar-lhe um lar.

 - Se você lhe der compras de mercearia, ela vai dar-lhe uma refeição.

- Se você lhe der um sorriso, ela vai dar-lhe o seu coração.

- Ela multiplica e amplia o que lhe é dado.

- Portanto, se você lhe der qualquer porcaria, esteja preparado

para receber uma tonelada de merda.."

Carta aberta ao presidente do Irã.

Tenho a certeza de que será uma das piores viagens oficiais de sua vida.

Vai encontrar aqui um país cristão, coisa que abomina. Vai ter que se encontrar com políticos e empresários que usam gravatas, acessório proibido pelo código de vestimentas (lei no Irã) porque na visão xiita a gravata simboliza uma cruz em torno do pescoço dos homens. E verá mais de 5 cores de ternos, outra coisa também proibida no Irã.

Espero que passe por nossas praias e não fique olhando para o chão do carro, pois precisa se confrontar com a liberdade ocidental de expor o corpo humano vivo e não os cadáveres. Precisará se controlar para não dar uma olhadinha em nossas beldades desnudas não só nas praias, mas com vestidinhos de Geisy por todos os cantos. Imagine o que é isso para alguém que defende a burka? É o próprio Faya, o Inferno muçulmano.

Mas seja bem vindo aqui Ahmadinejad. Espero que se encontre com o presidente Lula em seu gabinete, veja a Bíblia sobre a mesa, veja a mezuza na porta ao lado na sala da Clara Ant. E pense muito bem no que fazer: apertar a mão de uma judia comunista de rosto descoberto e tornozelos de fora? Que dilema teológico...

Mas seja bem vindo Ahmadinejad. Depois de se esquivar da Clara Ant, que como assessora pode até ser posta de lado, mas aí resta o Marco  Aurélio Garcia, que deixa a Clara no ponto mais a direita da esquerda com sua mente sovietizada e cubanizada. Ih Ahamdinejad: você acabou com os comunistas no Irã. O que vai dizer aos nossos aqui (alguns deles o defendem hein...), a maioria, muito mais neo-liberal que de esquerda, mas não tem saída: neo-liberalismo também não é sua praia. E depois de se esquivar de um, sempre virá outro: uma grande lista de judeus e esquerdistas de fato no poder. Não são brinquedinhos buchechudos como na Venezuela. Aqui a esquerda é de raiz!

Mas seja bem vindo Ahmadinejad. Venha ver um país de 190 milhões de pessoas de todas as origens e religiões que não se matam e não disputam o poder para matar as outras, se é que isso faz algum sentido para você. Pergunte como se faz uma eleição sem fraude.

Tem umas coisas aqui que você precisava conhecer para ampliar seus horizontes mas não vai rolar. Não vai ao Corcovado. Não vai ao Pão de Açúcar, não vai dar uma volta no Saara no Rio ou na 25 de Março em São Paulo. Não vai ter uma almoço fechado no Porcão, até porque você, como muçulmano, come kosher também. Aliás, se quiser levar um salame antes voltar, passe aqui na Bolivar 45. Dá até para parar o carro na baia de descarga e tomar um café: eu pago! Aproveite para ver o que nossos vizinhos cristãos iraquianos pensam de você. Posso até marcar com uns
amigos bahais. É! Tem bahais no Brasil também, religião que os xiitas escorraçaram da Pérsia e depois do Irã, tendo que se refugiar em Haifa, ainda no domínio Otomano. Ih, esqueci: tem turco para caramba aqui no Brasil. Tem libanês cristão para todos os lados. Mais libaneses e descendentes de libaneses que no próprio Líbano.

Aqui é um lugar interessante para você conhecer, pena que vai ficar acossado entre a mídia e a política e não verá nosso povo.

Pessoalmente não tenho nada contra você. Não fico nem um pouco impressionado com mais um líder muçulmano dizendo que vai varrer Israel do mapa. Pode tentar. Em 1948 quando eram fortes e os judeus fracos, não conseguiram. Depois Nasser tinha o seu discurso. Depois Sadat tinha o seu discurso. Depois Shuqueiri e Arafat tinham o seu discurso. Depois Assad (pai) tinha seu discurso. Depois Saddam, seu inimigo mortal tinha
o seu discurso. Você é professor. A história lhe interessa. Olhe para trás e veja onde estão e o que conseguiram. Pelo menos podia ser original em seu discurso.

Nem seus arroubos de negação do Holcausto a cada vez que o petróleo está baixo me incomodam. Você é o presidente, mas não é o poder. Você não me preocupa e nem sei o quanto dos coisas que faz ou diz são realmente suas ou você é apenas o porta voz da junta teológica que domina os persas.

Não é aqui no Brasil que alguém vai te lembrar que é dirigente do único país xiita entre outros 53 países sunitas e que maios ou menos 1 bilhão de muçulmanos não vão com a sua cara enquanto só uns 13 milhões de judeus tem algo contra você. Isso não vão te dizer aqui. Não vão dizer que o Irã tem relações diplomáticas com menos países islâmicos que Israel. E ninguém vai chegar até você numa entrevista e perguntar: "Presidente, para que essa bobagem de dizer que Israel tem que ser varrido do mapa? Seu obejtivo não é triunfar onde seus antepassados xiitas fracassaram e retomar Meca? Abrir Meca para os persas e varrer o domínio árabe sobre o Islã no Golfo?"  Não é essa a agenda verdadeira iraniana verdadeira?  Vcs também seguem Sun Tzu não seguem? Faça o inimigo achar que vc está longe quando está perto...

Sei que você pode jogar a Bomba sobre Israel pois são apenas judeus, cristãos, bahais e sunitas por lá. Todos infiéis na visão. Mas você acredita que Israel tem 300 Bombas. Um monte de gente acredita. É blefe? É real? Mas a família real saudita não tem nenhuma né? Será que alguém ataca você se a Bomba cair em Ryad e não em Jerusalém? Pessoalmente, acho que não. Mas se eu fosse você ficaria com o pé atrás e mandava investigar a fundo todo mundo que está em seu programa nuclear. Você acreditaria se eu disse que algum dos cientistas paquistaneses pode ser
um agente taliban da Al Qaeda, sua inimiga mortal, pronto para fazer um ataque suicida nuclear em suas instalações? Vocês são persas. São
inteligentes. Sabem quem são seus reais inimigos. Sabem que sempre foram os árabes, os sunitas e agora os talibans. Depois de 10 anos de guerra
com os sunitas iraquianos seus aiatolás quase atacaram o Afeganistão sob domínio taliban por 3 vezes. Só não fizeram porque foram um pouco mais espertos e deixaram os ocidentais se ferrarem por lá, como os soviéticos, sem conseguir resolver nada.

Mas seja bem vindo. Venha e ouça o que precisa ouvir! Venha e ouça o que precisa ser dito. Vai ser insuportável para você. Assine um contrato
para uma área do pré-sal pois seu petróleo está acabando e você sabe disso melhor que ninguém.

E tenha uma certeza caro presidente: Israel não vai construir o segundo Yad Vashem, o segundo Museu do Holocausto. Mas se o Irã realmente
enveredar pelo caminho da chantagem atômica, vocês poderão acabar tendo que construir o seu primeiro museu....

José Roitberg - jornalista

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Inté.

VAICE, EUDI e CÔTRA






Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não 
exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?


Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.

Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?


Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!


Locutor: - Vaice? Como se escreve?

Ouvinte: - V - A - I - C - E.


Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, 
realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa 
palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a 
palavra, você ganha!


Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a ligação.


Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem 
crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?

Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.

Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?


Ouvinte: - Eudi!

Locutor: - Eudi? Como se escreve?

Ouvinte: - E - U - D - I.

O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.

Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu 
ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia. .. 
eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma 
frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o 
que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!


Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! 
Passa-se o intervalo...


Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?

Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)

Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?

Ouvinte: 10 anos.

Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?

Ouvinte: CÔTRA.


Locutor: É... Cotra não existe mesmo. Manda a frase!


Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r.

Advillage Google lança ferramenta que cria legendas para os vídeos do You Tube

Outro recurso permite a inserção das legendas sincronizadas a partir de um arquivo texto

19.11.2009 - 18:18

Advillage

O You Tube vai ganhar uma ferramenta que cria legendas para os vídeos de forma automática. A tecnologia, chamada "Automatic Speech Recognition" (ASR) insere legendas apenas em vídeos com áudio em inglês, mas o idioma das legendas pode ser escolhido entre 51 opções.

A ferramenta é inspirada no Google Voice, serviço que converte mensagens de voz em texto. E com a tecnologia do Google Translation, os áudios em inglês podem ser legendados para os outros idiomas.

O ASR foi anunciado hoje pelo Google. Inicialmente, apenas alguns canais de parceiros terão o recurso. A lista inclui PBS, National Geographic, Demand Media e algumas universidades, como Berkeley, Stanford, MIT, Columbia e Yale.

Segundo a empresa, o novo recurso estará disponível ainda esta semana. A empresa pretende ir corrigindo as eventuais falhas conforme o retorno feito pelos usuários.

Além da legenda automática, a empresa lançou um serviço de timing automático de legendas, ou autotiming. Basta que o usuário crie um arquivo-texto (em inglês) com as legendas, e o YouTube se encarregará de sincronizá-las com as falas do vídeo.

Siga o Advillage no Twitter.

Merval Pereira:: A visão de Aécio

kibeloco

Dica de Twitiqueta #2: "unfollow" é que nem cu. Não precisa sair por aí anunciando que vai dar.

Dica de Twitiqueta #3: vc não é um jogo do Campeonato Brasileiro para ser atualizado a cada 30 segs., ok? Obrigado.

Dica de Twitiqueta #4: quem segue os afetos é hábil. Quem segue os desafetos é débil.

Dica de Twitiqueta #5: babaca é como bola de vôlei. Se tentar passar pela rede, bloqueie.

Dica de Twitiqueta #6: chiar perda de followers fere a autoestima. Não foi vc quem perdeu seguidores. Eles que perderam vc.

Dica de Twitiqueta #7: vc é celebridade e não sabe escrever? Sem problemas. Basta decorar 3 palavrinhas: assessoria de imprensa.

SOLITÁRIA

Shock strangers and disgust animal lovers with this array of 10 animal inspired fashion accessories.

1. Hamster Hair Band

The luxurious fur of this hamster hair accessory will make a statement few others can dare. Wear it when you feel that nothing ordinary will do.

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2. Dead Rat Purse

You will never mistake your bag for someone else’s with this rat purse. Your friends will be intrigued with this unique idea. Silver tone hardware completes the look.

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3.Bird Shoes

 

Apollo had winged feet and you can two. Uniquely elegant, these bird shoes are for truly special occasions when you want to be assured no one be wearing the same accessories as you.

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4. Fox on Head

This fox hat takes the term “foxy” one step further. The soft fur will cuddle your face and shoulders providing style and warmth.

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5. Rat Tie

Uniquely different, this real rat accessory is available as a white on black man’s bow tie or a black encircled by white accessory.

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6.Rat Headband

If you love rodents, the rat hair band is the perfect accessory for you. Blending gothic with modern, this hair band makes a statement like few other fashion accessories.

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7.Hedgehog Shoe

Every woman loves shoes and these snugly hedgehog shoes cuddly your ankles with fur. Black with tips of brown, these shoes blend with any ensemble perfectly.

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8.Squirrel Feet Earrings

Earring made from squirrel feet may not be for just everyone, but they are for those few with the panache to wear them. Gold tone finials compliment the golden brown fur.

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9. Sparrows Feet

Red sparrow feet attached to bronze-tone finials create a look like no other. Perfect for elegant fashion events or anytime you want to stand out in the crowd.

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10. Mouse Bracelet

Wow friends as your offer to pay the bill with a dead dormouse hanging round your wrist.

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Se eu pudesse eu matarra mil!
Jeremias sobre Subcelebridades

Eu também mataria mil
Você sobre subcelebridades
Subcelebridades são pessoas que não são celebridades, mas acham que são. De uma maneira geral, subcelebridades aparecem de repente na mídia, depois ninguém ouve mais falar delas. E é claro, elas se consideram "as estrelas", e acham que merecem privilégios porque (acham que) são famosos.

[editar] Tipos

• Roberts - Pessoas que só querem aparecer. Não chegam a ficar famosos, exceto em casos extremos, que é quando se tornam subcelebridades. Geralmente são desocupados que farejam câmeras e começam a fazer gracinhas pra aparecer. Também são conhecidos como Papagaios de pirata. Exemplo: Robert Marinho, um dos poucos que teve sucesso.

• Integrantes e Ex-integrantes de Reality Shows - São o pior tipo. Participam de algum Big Brother da vida, e já se acham os famosões. Adoram fazer entrevista pra tudo quanto é programa, revista, etc., só pra aparecer. Quando perguntados sobre sua profissão, sempre dizem "ex-BBB", como se isso fosse profissão. Exemplo: Kleber Bambam no programa do Didi

• Engraçadões - Piadistas fracassados que são convidados por algum programa ( geralmente o Zorra Total), fazem várias piadas sem graça, e acham que todo mundo paga pau pra eles. Alguns chegam a ganhar programas próprios, mas são removido imediatamente devido a baixa audiência, e passam a mendigar emprego nas emissoras. Há uma variante pior ainda, os que tentam ser engraçados na internet e fracassam que nem os anteriores. Exemplos: Paulo never e Olavo de Carvalho.

• Putas de Luxo (ver artigo principal) - É um tipo de subcelebridade que sempre aparece, em geral por algum conchavo ou pela sua excentricidade, sendo sempre bem comum em reality shows e em outros programas de TV, ocasionalmente aparecendo na Playboy e em outras revistas do tipo. Exemplos: Gyselle e Marimoon.

• Ex-Celebridades - Eram pessoas famosas em décadas anteriores (principalmente aqueles dos anos 90) e que hoje, com os seus 15 minutos de fama passados, vivem de: bicos, migalhas, aparições, robertices, jabás e favores em programas como Superpop, A Casa é Sua, Boa Noite Brasil, Sabadaço, programinhas "VIPS" que passam de madrugada antes da programação da TV Igreja Universal (Amaury Jr., Sabba Show, Edilásio Barra e outras merdas aí...), festas juninas de ruas de interior de cidades, formaturas, casamentos e em todas as boates e baladas que existem (podem até aparecer no seu churrasco ou na sua festa de aniversário).

[editar] Características marcantes a todos as subcelebridades

No Futebol, geralmente se dizem torcedores dos times-modinha: São Paulo, Palmeiras - o favorito de maioria delas, Corinthians e Flamengo.

No Orkut você pode encontrar elas. Não se preocupe, não são fakes, são reais mesmo!!!

kibeloco Graças ao falecimento de C. Pitta, o Dia da Consciência Negra passa a ser tb o Dia da Consciência Pesada. http://migre.me/cafl

Dois loiros estavam trabalhando para o Departamento de Urbanismo.  Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco. Trabalharam um lado e outro da rua. Passaram à rua seguinte. Sem nunca descansar. Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez. Um espectador divertido com a situação, mas não entendendo o porquê do que eles faziam foi perguntar ao cavador: - Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo. O cavador limpando a testa suspira: - Bem, somos três homens na equipe; mas, hoje, o que planta as árvores, não veio trabalhar....

A palestrante motivacional foi entreter seu público. Ele disse: "Os melhores anos da minha vida foram passados nos braços de uma mulher que não era minha esposa!"

O público estava em silêncio e choque. O orador acrescentou: "E essa mulher era a minha mãe!"

Risos e Aplausos!
Uma semana depois, um gestor de topo treinado pelo orador motivacional tentou contar essa piada  em casa. Ele estava um pouco nublado depois de um drinque. Ele disse em voz alta a sua esposa que estava preparando o jantar, "Os melhores anos de minha vida foram passados nos braços de uma mulher que não era minha esposa!"

A esposa : "Ahhhh!" com choque e raiva.

Ali de pé por 20 segundos tentando lembrar a segunda metade da piada, o gerente, finalmente, deixou escapar: "... e não me lembro quem era!"

Até o momento  que o gerente recuperou a consciência, ele estava em uma cama de hospital  com queimaduras de terceiro grau de água fervente.

Moral da história ...
Não Copie se você não pode colar